Trauer

Heute wäre der 71. Geburtstag meiner Mutter. Gestern war Muttertag....

Mir geht es heute nicht gut... gar nicht gut.... ich bin so traurig... traurig, traurig, traurig....  so müde...

so benebelt....

Heute habe ich zum allerersten Mal in meinem Leben Alkohol getrunken.... ein Glas Wodka.... das allererste Mal in meinem Leben, um mich wenigstens ein bisschen zu betäuben.... nichts mehr spüren zu müssen... keine Angst.. keine Trauer...

ich bin leicht benebelt... aber ich spüre alles noch.... Trauer... Angst... es ist alles da.... es hat nicht geholfen.... überhaupt nicht...

Etwas in mir ist froh darüber.... gestern zum Muttertag habe ich eine Flasche Sekt bekommen.... habe es mit meinem Mann getrunken.... und ich fühlte mich gut.. und wünschte mir ich könnte das öfter haben ohne Konsequenzen.... aber es hat immer Konsequenzen... immer...

 

Wie gut, dass es heute nicht hilft.... ich würde es wohl wieder tun.... und wieder... und wieder... wie gut, dass es nicht geholfen hat....

 

Dann habe ich mich verletzt... im Bad... heimlich.... ein paar Schnitte.... nur ein paar.... ein bisschen leichter atmen können... nur ein wenig leichter....

aber es hilft nicht.. heut hilft nichts... heut ist ein wirklich schlechter Tag....

Am Besten alles raus schreiben... das hätte ich gleich tun sollen....

Habe mit den Kindern Muffins gebacken, nachdem ich die Große vom Kiga geholt habe.... um ihnen die Freude zu machen,... sie haben es sich schon heute morgen von mir gewünscht...

Gerade vom Ofen raus.... irgendetwas habe ich falsch gemacht.... aber was??? Ich habe schon zig hundert Mal Muffins gemacht.. auch genau dieses Rezept... ich habe auch alle Zutaten durch.. trotzdem rannen sie aus... gingen nicht auf.. fielen in sich zusammen.... ein Müllhaufen blieb zurück... aber warum... hab ich durch meinen schlechten Zustand zu wenig Mehl genommen? Ich muss mich da vertan haben mit dem Gewicht....

Das ist mir noch nie passiert...

ich bin so traurig.... aber ich werde später noch einmal machen.... für die Kinder... und ich hoffe mir geht es dann besser.. ich muss sehr abwesend auf sie wirken.... ich hab nicht mal was richtiges gekocht heute.... haben nur kalte Jause.... aber die Muffins wollt ich schaffen,... schaffe ich doch immer... aber heute nicht.. zum ersten Mal...

 

Was ist bloß los mit mir... geht es mir zu gut?

Es läuft alles so gut momentan.. immer besser... bald siedeln wir ins neue Haus... höchstens noch drei Monate... dann ist es geschafft... mein Mann hat sich so verändert... er gibt sich solche Mühe.... er arbeitet an sich und ist für mich da, wie nie zuvor...

Ich habe alles.. ich habe alles... alles... und ich bin so traurig wie nie zuvor.... alles in mir vibriert...

geht es mir zu gut??? Das muss es sein... jetzt will alles raus... alles "Alte" will raus... es will trauern.. es will endlich gesehen werden... gespürt werden...

 

aber ich halts nicht aus... ich halte das kaum aus.... ich möchte einfach nur noch weinen.... weinen.. weinen...

mir ist schwindelig... schrecklich schwindelig...

 

ich halt's kaum aus.... ich ertrage es fast nicht....

 

ich sehe dich... lass mir noch ein wenig Zeit.... du.. da tief drin in mir.. ich sehe dich.. aber bitte erdrücke mich nicht mit deiner Last...

es tut mir leid.... es tut mir so leid.. ich habe dich im Stich gelassen.. so oft ... so oft.. und immer wieder.... es war nicht fair... aber ich kann es nicht auf einmal tragen.. nicht alles auf einmal...

lass mir noch ein wenig Zeit.. auch wenn es gut läuft... ich brauche noch viel Kraft.. nur noch ein paar Monate... dann kommst du dran.. dann bin ich für dich da... ich habe dir wieder weh getan... das tut mir leid... aber ich schaffe es noch nicht... nur noch ein wenig Geduld... habe Geduld... nicht mehr lange.... da müssen wir noch durch... bald ist es geschafft.... dann kommt deine Zeit... versprochen....

ich sehe dich... ich nehme dich wahr....

meine Hände werden steif.. sie ziehen sich zusammen...das ist nicht gut.... ich weiß was das bedeutet... alles ist auf Alarm... alles ist auf Flucht eingestellt...

ich muss warten... ich kann kaum noch schreiben....